Neden aldatiriz?

Bir arastirmaya göre, erkek için sadakatsizligin temel nedeni "cinsel
çekicilik" çikmistir. Oysa kadinlar bu maddeyi listenin sonuna
koymuslardir.


Irma Kurtz, "Bunalimlar" adli kitabinda sadakatin imkansiz bir hayal
olup olmadigini sorar. Oysa, evliliklerin büyük çogunlugunda, esler
birbirlerinden tam bir sadakat beklerler. Eger biri sadakatsizlik
ederse, digeri kendini ihanete ugramis hisseder ve çok aci çeker. Bu
durumda "basa gelen çekilir" deyip pasif bir tutumu mu izlemek
dogrudur, yoksa sadakatsizligi, evliligimizi çok daha olumlu ve
mutluluk getirici bir iliskiye dönüstürebilecek bir etmen olarak
degerlendirmek mi? Sadakatsizligin farkina nasil vardigimiz ve o anda
kendimizi nasil hissettigimiz, bu soruya isik tutacaktir?



Itiraf rahatlatir mi? Sadakatsizligin açikça itiraf edilmesi en dürüst
yol gibi gözükür. Ancak, bu kisilerin çogu bazen bilincinde bile
olmadan, eslerinin durumu anlamasini saglayacak ipuçlari birakirlar.
Suçluluk duygusundan kurtulma istegi disinda, itirafin en yaygin
nedenleri, olaylari artik bir çözüme ulastirma kararliligi, çekilen bu
sikintiyi esin de paylasmasi beklentisi ve her seyin iyi gittigi
seklindeki aldatmacaya son vermek düsüncesidir. Sadakatsizlik,
cinselligin çekiciligine kapilmak degildir. Basina çok yansiyan,
söhretler arasinda bozulan evlilik olaylarini da keyfi yasanan
iliskiler olarak görmemek gerekir. Bu kisilerden biri basari
basamaklarini hizla tirmanirken, esi onun gerisinde kalmaktadir. Artik
tanistiklari dönemdeki tanistiklari kisiler olmaktan çikmislar,
birbirlerini ilgilendiren ortak yönleri azalmistir. Yasanan bir
sadakatsizlik, aslinda çogu zaman ese yöneltilmis bir yardim
çagrisidir. Amaç, bir baskasi ugruna evliligi sona erdirmek degil, bazi
seyleri degistirmektir. Playboy dergisinin bir arastirmasinda erkek ve
kadinlara, yasadiklari sadakatsizlikten ne bekledikleri sorulmustur.
Cinsel çesitlilik erkekler için basta gelen nedeni olustururken,
kadinlar bunu listenini en sonuna koymuslar, buna karsilik daha iyi bir
cinsellik istegini öne çikarmislardir. Angela, üç yillik evliyken,
baska biriyle cinsel iliskiye girmisti. Aradan alti ay geçtigi halde,
bu iliski sürüyordu. Garip bir rastlanti, sözkonusu kisi, eski
sevgilisiydi. Evlenmeden birkaç yil önce iliskisini kesmis oldugu bu
arkadasiyla yeniden görüsmeye baslamisti. Angela'nin sözleri, bu
durumdan hosnut oldugunu gösteriyor: "Bu benim gözümde evliligim için
bir çesit can simidiydi; bosanmaya yol açabilecek zorlu sorunlar
çiktiginda, evliligimi kurtariyordu. Kocamin hiç haberi yok bundan, ben
de olmamasi için ne lazimsa yapiyorum. Ondan ayrilmayi düsünmüyorum.
Sadece arada sirada uzaklasmak istiyorum." Evlilik bagindan arada
sirada uzaklasma ihtiyaci, hastalik, isyerinde karsilasilan zorluklar,
parasal sikinti gibi kritik dönemlerde sadakatsizlik olaylarinin
artmasini da açiklayan bir olgudur. Yine de, böyle bir dönemde bu
durumun farkina varmak, ugranan ihanetlerin sonuncusu olarak
algilanabilir. Ne de olsa, baglilik iliskisinin altinda yatan düsünce,
eslerin birbirlerine kötü zamanlarda da destek olmalaridir.
Sadakatsizlik farkedildiginde gösterilen tepkiler, çogunlukla birbirine
benzer. Ilk anda duyulan siddetli öfke, giderek yogunlasir, neredeyse
öldürme istegine dönüsür. Isi suç islemeye vardiranlar çok azdir, ama
birçoklari, buna çok yakin seyler hissettiklerini itiraf ederler. Daha
sonra suçluluk ve hayal kirikligi hissedilir. Aldatilan kisi bütün
kabahati kendinde bulmaya, esine ne kadar kötü davranmis oldugunu
düsünmeye baslar. Giderek kendini basarisiz bir kisi sayar ve hem
olanlari farkedilmedigi hem de evliliginde neyin bozuk gittigini
kavrayamamis oldugu için kendine kizar. Kabullenmeme duygusunun
gelismesiyle, kendini kurban yerine koymaya baslayabilir. Gururunun
kirilmasi, özgüveninin ve inancinin sarsilmasi, çaresizlik ve
umutsuzluga kapilmasina yol açabilir ki, bu duygular çok tehlikeldir.
Böyle bir durumda kisi, basindan geçenleri kavrayip kontrol etmeye
çalismak yerine her seyden vazgeçip teslim olma egilimi duyar ve
giderek tam bir çöküse, hatta ciddi bir deprasyona sürüklenebilir.



Açikça konusmak Tartismanin esit bir sekilde baslatilabilmesi için,
sadakatsizlik eden seyin durumu ayrintili olarak digerine açiklamasi,
sözkonusu kisinin kendileri için ne denli önem kazanmis oldugunun
belirtilmesi ve evlilik iliskisini yeniden düzenleme kararliliginin
ortaya konmasi gerekir. Elimizdeki kartlari masaya açmanin zamanidir
artik. Esler arasinda iletisim yetersizligi, yanlis anlamalara ve
birbirinden soyutlanmaya neden olur. Hele bu cinsellikle ilgili olarak
ortaya çiktiginda, iliskinin sonunu getirebilir. Her seyin iyi
olacagina dair körü körüne bir inanç da, bazen apaçik sorunlari görmeyi
engeller. Eger eslerin her ikisi de iliskilerini yeniden kurmak
niyetindeyse, bunun ilk önemli adim, evlilik sorunlarini açikça ortaya
koymaktir. Bu bir kez yapildiktan sonra, evliligi yasatmaninin yolu
mutlaka bulunur. Çogu durumda "Öteki kisi" bir meslektas, bir komsu ya
da bir arkadastir; dolayisiyla tasinmak ya da is degistirmek çok
yararli olabilir. Kimse aldatmaktan hoslanmaz. Ama itirafi dinlemek ve
durum hakkinda olabildigince bilgi edinmek, uzun vaadede sevgi
baglarini aski kurtarabilir. Nihai soru sudur; Hangisi daha önemli,
yeni iliski mi, evlilik mi? Çogu kisi evliligini seçecek ve onun için
savasacaktir.