-"arkadaşlar kaçamayacaz çünkü kapı yok

Deliler

bir gündeliler artık çileden cıkmıştir ve biran önce bu tımarhaneden kaçmak isterler aralarında toplanırlar bahçede bi karar alırlar aralarından biri



-"gidelim bahçenin ön duvarına bakalım uzunsa tünel kazarız kısaysa üstünden atlarız" kabul etmişler ve aralarından birini göndermişler bakması için geldiğinde



-"arkadaşlar kaçamayacaz çünkü kapı yok"
-------------------------------------------------------------
Anlatmadan anlatmaya

Başhekim bir gün deliler hastanesinde hastaları ziyarete çıkar ve bir köşede delilerin kendi aralarında bir rakam söyledikten sonra güldüklerini görür ve sorar:



- "Neden söylediğiniz her rakamdan sonra gülüyorsunuz diye?"



Delinin biri cevap verir:

- "Biz der bütün bildiğimiz fıkralara numara verdik.. 5 dediğimiz zaman 5 numaralı fıkra aklımıza geliyor gülüyoruz; 8 deyince 8 numaralı fıkra aklımıza geliyor, gülüyoruz", demiş.



Başhekim "bir de ben söyleyeyim o zaman", demiş. "5", demiş çıt yok, "7" demiş çıt yok.. Bakmış çıt yok; sormuş "ben söyleyince neden gülmüyorsunuz?"



Delinin biri cevap vermiş: - "Başhekimim anlatmadan anlatmaya fark var..."
###########################################################

Çok kalabalık

Doktorlar delileri test etmek istiyorlarmış ve kim akıllandıysa, onu bırakacaklarmış. Duvara kocaman bir otobüs resmi çizerek delilere atlayın otobüse demişler. Herkez otobüs resmine çarpmaya başlamış ama bir tanesi hariç. Doktorlar deliye sen niye binmiyorsun demiş

DELİ: ÇOK KALABALIK TAKSİYLE GİDİCEM DEMİŞ
################################################################
Babada kalacaktır


Boşanma davasında kadın, hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:

- "Sayın hakim, çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay karnımda taşıdım."

Hakim kocaya sormuş:

- "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?"

Adam "Var tabii" demiş ve anlatmış:

- "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi. Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir, yoksa parayı deliğe atanın mı?"

Hakim sekreterine dönmüş:

- "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır..."


###################################################
DİYAFON


Delikanli sevgilisini aksam eve birakir.Evin önünde masum bir fisiltidan sonra ateslenir.Bir elini duvara dayiyarak

- "Beni bir öpermisin"..

Kiz:

- "Delimisin evin önünde annemler görür" der..

Erkek:

"Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni cok seviyorum..."

Kiz:

"Ben de seni ama olmaz..."

Erkek cok atesli tabi devamli israr eder.. bir ara aniden merdivenlerin isigi yanar ve kizin kücük kiz kardesi belirir.

Kücük kiz:

- " Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmisim, o da olmazsa kendisi gelecekmis ama o hayvan oglu hayvana söyle elini diyafon dügmesinden ceksin dedi"

########################################################
YOLDAN GÜZEL GEÇMEK


Bir kral halki için geniş bir yol yaptirmaya karar verdi.

Yapimi tamamlanan yolu halka açmadan önce, bir yarisma düzenlemeye karar verdi.

Isteyenin bu yarismaya katilabilecegini ilan ettiren kral, yoldan en güzel geçecek kisiyi belirleyecegini söyledi.

Yarisma günü, insanlar akin ettiler. Bazilari en güzel arabalarini, bazıları en güzel elbiselerini getirmisti. Kadinlardan kimileri saçlarini en güzel biçimde yaptirmisti, kimi de yanlarinda en güzel yiyecekleri getirmisti. Gençlerden bazilari spor kiyafetler içinde yol boyunca kosmaya hazirlaniyordu.

Nihayet, tüm gün insanlar yoldan geçtiler, fakat yolu kat edip tekrar kralin yanina döndüklerine hepsi ayni sikayette bulundu:

- Yolun bir yerinde büyükçe bir tas ve moloz yigini vardi ve bu moloz yigini yolculugu zorlastiriyordu.

Günün sonunda yalniz bir yolcu da bitis çizgisine yorgun argin ulasti. Üstü basi toz toprak içindeydi, ama krala büyük bir saygiyla yönelerek elindeki altin kesesini uzatti:

- "Yolculugum sirasinda, yolu tikayan tas ve moloz yiginini kaldirmak için durmustum. Bu altin kesesini onun altinda buldum. Bu altinlar size ait olmali."

Kral gülümseyerek cevap verdi:

- "O altinlar sana ait delikanli."

- "Hayir, benim degil. Benim hiçbir zaman o kadar çok param olmadi."

- "Evet"

dedi kral.

- "Bu altinlari sen kazandin, zira yarismanin galibi sensin.Yoldan en güzel geçen kisi sensin. Çünkü, yoldan en güzel geçen kisi, ardindan gelenler için yoldaki engelleri kaldiran kisidir ! "

########################################################
CİNSİYET TARTIŞMASI


Kadinlar diyor ki:

Bilgisayar erkektir. Çünkü bilgisayarlar aslinda sorunlari çözmek için yaratilmalarina ragmen ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler.

Daha da önemlisi bunlardan bir tane aldiginiz an, biraz daha sabretmis olsaydiniz çok daha gelismis bir modeline sahip olabileceginizi görüp pisman olursunuz.

Erkekler diyor ki:

Bilgisayar disidir. Çünkü onun mantigini yaraticisindan baska kimsenin anlamasi mümkün degildir. Yaptiginiz en ufak hatayi bile hafizasina kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar.

Ve bir bilgisayar aldiktan kisa bir süre sonra farkedersiniz ki, asil parayi ona gereken aksesuarlar için harcamak zorundasiniz.


#######################################################
HATLAR KARIŞINCA


Adamin karisi gece yarisi dogum yapmisti. Sabah ilk is hastaneye telefon edip durumlari sormak oldu.

- Alo orasi dogum servisi mi?

- Evet efendim.

- Servis sefi ile gorusebilirmiyim?

Tam o sirada hatlarda bir karisiklik olur ve musterisiyle konusan bir otomobil tamircisi hatta girer. Cazir cuzurt Parazit sesleri ve hat duzeliyor.

- Alo.... alo sesim geliyormu ?

- Evet devam edin.

- Sesim simdi daha iyi herhalde, sizinkide oyle.

- Merak edilecek bir sey yok, burada hersey yolunda, onu iki gun icinde evinize yollariz.

- Demek her sey normal...?

- Aslinda ne kadar zorluk cektigimizi bilemezsiniz. Her tarafini elden gecirdik. Ise yaramaz hale gelen yerlerini degistirdik. Iki gun sonra da yeniden kullanmaya baslayabilirsiniz.

- Nasil yeniden kullanabilirim anlamadim?

- Hic merak etmeyin, sonuctan memnun kalacaksiniz. Giris deligini daralttik, cok fazla genislemisti. Her halde cok zorluluyordunuz?

- Fakat !!!!

- Yooo hayir itiraz etmeyin, zorlandiginiz belli.. Sik sik yaglasaniz iyi olur. Bu arada cikis deligini de actik. Biraz tikanmisti da.

- Cikis deligi mi ?....

- Hani gaz cikan deligi. O kadar iyi acildi ki simdi gaz cikarirken sesini dinlemek bir zevk.

- Ne dediniz ?

- Dedigim gibi hersey yolunda...Emin olmak icin dun aksam bizzat kendim denedim. Hersey o kadar iyiydi ki zevkten mesut oldum. Bu sabah yedi kisi birden ciktik ustune bana misin demedi. Artik oyle hizli ki hic sormayin cok memnun kalacaksiniz.


##############################################
KARLI İŞ


Adam arkadasinin latex-kauçuk ürünler yapan fabrikasini geziyordu...

Bir ara bir otomatik makinanin basina geldi ve makinadan su seslerin geldigini duydu ;

- Pisssst ....PAT !.....pissst ..PAT !.....pissst....PAT !..........

Merak edip sordu bu makinanin ne yaptigini ve neden bu seslerin geldigini..

Arkadasi cevapladi :

- Bu makina biberon emzigi yapiyor...pisst sesi kaliba gelen latexin sisirilip emzik formu aldigini , pat seside ucuna açilan deligin sesini belirtir...

Geziye devam edip baska bir makinanin basina geldiler. Bu makinadan da benzeri sesler geliyordu ama siralamalari farkliydi ;

- Pisssst...Pisssst...Pissssst....Pisssst ...PAT !.....

Adam gene meraklanip sordu ;

- Peki bu ne makinasi ?

- Bu bir preservatif makinasidir..

- Ama neden 4 Pisst tan sonra 1 PAT sesi geliyor...

Arkadasi yanitladi ;

- Her 4 preservatiften sonra 1 tanesinin ucunu deliyoruz da ondan..

Adam saskinlikla ve biraz da kizarak sordu..

- Ama neden..? Bu yaptiginiz hiç hos degil..

Arkadasi cevap verdi..

- Öyle ama..o zaman da emzik isi fazla para getirmiyor...!!

######################################################
İSKOÇ TİYATROSU


Iki iskocyalı kasabada bir tiyatro acmislar, fakat iskoclar malum cok cimri, kimse para vermek istemediginden her gun sifir cekiyorlarmis. Bakmislar olacak gibi degil, dusunmusler ne yapalim ne edelim diye. En sonunda birinin aklina bir fikir gelmis.Ertesi gun her tarafa ilanlar asiliyor.

"Cumartesi gunu tiyatromuza giris bedavadir."

Kasaba halki bedavayi bulmus kacirir mi. Cumartesi gununu. Tiyatro ful cekmis, bizimkiler mukemmel bir oyun sergiliyorlar. Herkes ayakta alkisliyor. Oyun bittikten sonra kasaba halki cikisa dogru yonelmis ama ne gorsunler ? Kapilar kilitli ve su yazi yaziyor :

"Cikis 10 sterlin"
############################################################
OTURAN BOĞA AKILLANDI


Kizilderililerin genç reisi 18 yasina geldiginde cani kadin ister.

Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:

- "Oturan Boga kadin ister." Büyücü:

- "Oturan Boga ormana gitsin, üzerinde delik olan bir agaç gövdesi bulsun ve onun üstünde egitim yapsin, hazir olunca gelsin. 15 gün sonra reis geri gelir.

Der ki:

- "Oturan Boga hazir." Büyücü de kabiledeki en güzel kizi ona verir. Reis alir kizi çadira girer.

- "90 derece egil" der. Kiz egilince, kiza bir tekme vurur. Kiz çiglik atarak bunu niçin yaptigini sorar.

Reis söyle cevap verir:

- "Oturan Boga akillandi, önce yaban arilarini kontrol
#########################################################
BELEDİYE DAMGASI


Çok mutaasıp bir aile çocuğu yine kendi gibi mutaasıp eline el değmemiş bir kız bulur ve onunla evlenmeye karar verir, kız da kaşarmı kaşar, yatıp kalkmadığı erkek kalmamış.

Delikanlının ailesi ne hikmettirse tutturmuş kızlık muayenesi yaptıracağız diye, kız kendinden emin değil ama zoraki kabul etmiş ve kara kara düşünmeye başlamış ben ne diyeceğim diye, en samimi arkadaşına durumu anlatmış oda "canım bundan kolay ne var,git kasaba rica et herhangi bir etin üzerindeki zarı soyup sana versin,tanıdık bir doktor var,ona rica ederiz sana bir kızlık zarı yaparız" demiş.

Kızda dediğini aynen yapmış,artık içi rahat muayene olmaya gitmiş.Delikanlı orda, ailesi orda, doktor "uzan kızım demiş "kız uzanmış, doktor birden kafasını kaldırıp ordakilere bakmış "allah allah "demiş.

Ordakiler "ne oldu" demiş, "bir problemmi var doktor "doktor" bir dakika deyip raftan ansiklopedileri indirmiş bakmış bakmış sürekli şaşkın şaşkın kıza bakıp "allah allah" deyip duruyormuş.

Delikanlı dayanamayıp sormuş "doktor bey yoksa kız değilmi? "Doktor" kız olmasına kız ama benim anlayamadığım belediyenin damgasının burda ne işi var?"

#################################################
GÜVENSİZLİK


Büyük bir kasa soygunundan sonra çalıntı otomobille yol alan üç soyguncu, kent dışında otomobilden inip tarlalar arasında geldikleri yöne doğru hızla ilerlediler. Uzun süren bu iz kaybettirme yürüyüşünden sonra ıssız bir yer bulup oturdular. İçlerinden biri:

- Haydi sayalım artık, dedi. Kaç milyon kaldırdığımızı merak ediyorum.

İkincisi elini şöyle bir salladı:

- Yorgunluktan öldük yahu! Şimdi o kadar parayı saymakla ne diye uğraşalım. Yarın gazetelerde okur, biz de öğreniriz kaç milyon kaldırdığımızı.

Üçüncüsü öfkeyle yerinden fırladı:

- Deli misin be! Yarın her gazete ayrı bir rakam verir, biz de birbirimize gireriz!
................................................................................................................................
ESKİ GAZETELER


Başhekim, akıl hastanesinin bahçesinde dolaşıyordu, bir ara baktı, bir kalabalık gözüne çarpmıştı.Hemen oraya seğirtti.Deliler bir halka oluşturmuş, ortada dönüp konuşan birini dinliyorlardı :

-Papendreu seçimleri kaybetti.Hastaneye kaldırıldı...Bulgar zulmü devam ediyor.Zorla yollanan soydaşlarımızın sayısı seksen bine ulaştı...Federasyon kupasını Beşiktaş kazandı...

Başhekim bu işten hoşlanmış :

-Ne yapıyorlar bunlar böyle? diye sormuş.

-Efendim, demişler.Ortadaki deli kendinin gazete olduğunu sanıyor, haberleri bildiriyor.

Başhekim daha da hoşlanmış.Dolaşmasını sürdürmüş.Az ileride birde ne görsün! Sekiz, on deli iplerle sımsıkı birbirlerine bağlanıp bir köşeye atılmamış mı!

-Onlar mı, okunup da iadeye gidecek eski gazeteler efendim...

####################################################
II DÜNYA SAVAŞI BİTTİ Mİ?


Yasli Italyan, kasabanin papazina günah çıkarmaya gitmisti.Ihtiyar adam itiraflarina basladi:

"Ikinci Dünya savasinin ilk günlerinde bir güzel kiz kapimi çalip kendisini Almanlardan saklamami istedi. Onu bodruma sakladim.Ve Onu asla bulamadilar.

"Bu harika birsey" dedi, papaz..

"Devami var" dedi ihtiyar.. "Ben zayif karakterli bir adamim.

Birgün ondan, kendisini saklamamin bedelini bazi arzularimi gidererek " odemesini istedim." Papaz bir süre düsündü,sonra.. "Himmm..Savas yillari. Zor günler.. O kosullarda böyle bir zaaf affedilebilir.çok büyük bir riski göze almissiniz.. Kaldi ki, kiz Almanlarin eline düsse, basina çok daha kötü seyler gelirdi. Allah anlayisli, hos görülü ve affedicidir. Yaptiginiz iyilik ve kötülükleri tartar, sizi sefkatle yargilar.."

"Tesekkür ederim peder" dedi, yasli adam.. "Simdi içim rahatlamisken, bir soru daha sorabilir miyim?."

"Tabii sorabilirsin oglum" dedi, papaz..

"Ona savasin bittigini söylemem gerekiyor mu?.."

Ellerine Yüreyine Saglik